1. – Ирк, а как ты знакомишься?
– Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
2. – Алле, это техподдержка?
– Да, говорите.
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– “Рекорд-312”.
– Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
3. – Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве: газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
4.
5. После изучения “Камасутры” выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе “давай завтра”.
6. Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
7. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:
– Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
– Болят, болят…
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
– Вот поэтому-то и болят…
8. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.