1. — И не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу…
— Ось! Вдаєш, що думаєш.
2. — А от якби в тебе все було: гроші, популярність, будинки, машини, увага красивих жінок, чого б ти найбільше боявся?
— Проснуться.
3. На ті гроші, які в школах збирають на штори, можна побудувати ткацьку фабрику. Тоді питання зі шторами вирішиться саме собою.
4. В Одессе:
— Мадам, та з вас пісок уже сипеться!
— Це зовсім не пісок. Це таки не порох, що згорів у молодості.
5. Пікассо чому довго жив? Бо він не показував портретів натурницям.
6.
7. – Хлопці, у мене син народився!
– О! Вітаємо! Як дружина?
— Жена узнает — АХ[рен]еЕТ!
8. В італійському ресторані відвідувач хоче розплатитися, але, отримавши рахунок, жахається.
— Тисяча євро за одну вечерю? Сподіваюся, ви зробите знижку своєму колегі?
— Ви також офіціант?
— Нет, я грабитель.
9. Спіймав карася, запхав у нього золотий ланцюжок із кулоном. Приніс додому… З того часу на рибалку не прошуся — на рибалку мене дружина сама виганяє!
10. Працювати треба багато, інтенсивно, без вихідних, до диму із ж**и. Щоб потім дозволити собі найдорожчі антидепресанти та найкрутішого психотерапевта.
11. Два чоловіки зустрічаються на дорозі. Один, готовий у мотлох, запитує:
— Мужику, ти п’єш?
— Нет.
– Нарешті! Потримай пляшку, поки я зав’яжу шнурок.
12. – Ти спізнилася.
— Красиві жінки часто спізнюються.
— Ну, а ти чому запізнилася?