Як вилікувати головний біль та застуду за допомогою анальних затичок? Навіщо вам вдома вибухаючий масонський вівтар? Що можна курити через джентльменську палицю? Чи можна вижити після того, як заклав динаміт у яблучний пиріг? На всі ці питання відповіли винахідники вікторіанської доби, таланти яких виходили далеко за межі парових двигунів та електричних батарей.
Вибуховий орган – найнебезпечніший музичний інструмент в історії
Дивно, але найкращий музичний інструмент для хеві-металу винайшли не у 1980-ті, а за сто років до цього. Французький фізик і за сумісництвом музикант Георг Фрідріх Ойген Кастнер створив вогненний орган, вивчаючи властивості водню. У 1875 він побудував прототип інструменту, названого їм пірофон. Звук у ньому витягувався завдяки полум'ю, що виривалося зі скляних труб. Виглядало все феєрично, особливо на першому великому концерті, коли інструмент вибухнув і ледве не вбив музиканта за клавішами.
Кастнер не дожив і до 30, тому тягар популяризації пірофона ліг на плечі його матінки. Однак та не надто досягла успіху, хоча для інструменту навіть встигли написати пару творів. Тож до XX століття про нього майже забули.
Наразі деякі ентузіасти намагаються відродити пірофон, експериментуючи з пропаном та бензином. Алюзію на винахід Кастнера можна побачити у фільмі «Шалений Макс: Дорога Лють». Але далі справа не пішла: вибуховий орган досі видається надто небезпечною річчю.
Анальні затички від головного болю та застуди
Настільки епохальний винахід, що свого часу ми присвятили йому окрему статтю. У ХІХ столітті лікар міг прописати вам від нежитю набір каучукових затичок для дупи. У ньому було чотири пристрої діаметром від одного до двох з половиною сантиметрів і довжиною до десяти сантиметрів. Лікарі вікторіанської епохи були настільки вражені винаходом, що вважали його найкращими ліками від таких хвороб, як:
- запор
- безсоння
- неприємний запах з рота
- прищі
- анемія
- хронічна втома
- розумові розлади
- жовта та в'яла шкіра
- анорексія
- мігрень
- діарея
- геморой
- метеоризм
- нервозність
- дратівливість
- синдром холодних кінцівок
Хворіти в ті часи було вкрай неприємно, або навпаки, дуже навіть нічого — залежить від ваших уподобань. У будь-якому випадку, іронічно, що за часів загального пуританства баттплаги мали чи не більшу популярність, ніж у наші дні.
Домашній масонський вівтар для пранків
«Домашній масонський вівтар для пранків» — це навіть звучить легендарно, наче якийсь постпанковий альбом із 80-х. Задум у винаходу – просто блиск. Уявіть: до вас приходить гість і в якийсь момент він виявляє бажання помолитися (як це постійно буває з гостями) або ж ви, як господар, що сам поїхав у світі, раптом змушуєте його поклястися в чомусь. У будь-якому випадку, жертва схиляє коліна перед цим вівтарем, і раптом — БАМЦ — з нього вистрибує скелет з блискучими очима, який стріляє в обличчя паровим струменем. У цей же час коліна жертви стрясає розряд струму, а ви регочете над простаком як божевільний.
Людина, яка придумала це, явно має витончену фантазію. До речі, сторінку з патенту на цей винахід вдалося знайти в онлайн-музеї масонства. Ці точно знали толк у веселощі.
Ванна-гойдалка «Наутілус». Головне, щоб не занудило
Винахід, який може знадобитися вашому гостю після прання з вівтарем. Джентльменський журнал Lloyd's Weekly в 1891 описував це пристосування фразою «вершина люксової ледарства». Ванна-гойдалка подавалася як лікувальний засіб. Погойдуючись у ній, немов в океані, будь-який міський житель повертався в лоно природи, неймовірно розслаблявся і ставав міцним, як моряк.
Як неважко здогадатися, «вершина люксової ледарства» була лише одним способом струсити гроші з фанатів альтернативної медицини. Насправді, купатися в такій було схоже на тортури: згорнутий, наче ембріон, людина ризикувала перекинутися, захлинутися, та й просто застрягти. Подивіться на обличчя піддослідного і ви все зрозумієте.
Аквасипед для полювання на качок
В історії людства було багато ганебних випадків геноциду, але один із найжорстокіших стався в XIX столітті на річках та озерах Англії та США. Англосаксонські джентльмени тих часів так спонукали у вбивстві качок, що мало не знищили всі популяції по обидва боки океану. Винаходи для підвищення ефективності полювання були доречні: чого варта хоча б «каченята» — сміховинно-гігантська рушниця для масового відстрілу качок, що нагадує мортиру.
Каченята – ідеальна пара для аквасипеда.
Найкрасивіший винахід для знищення качок, аквасипед, був створений у 1822 році та випробуваний на болотистих заводах Лінкольншира. Причому незважаючи на абсурдність пристрою, він отримав позитивні відгуки. Виглядало все так: три поплавці із заліза або латуні утворювали рівнобедрений трикутник, а керуючий пристроєм пілот бовтав у воді ногами в ластах. Строго кажучи, це важко назвати велосипедом, але пізніше конструкцію допрацювали за допомогою велосипедного механізму. У будь-якому випадку, це виглядає як знущання з мисливця і помсти за всіх невинноубиенных качок. У парі з каченятою виглядало б грандіозно.
Багатоцільова тростина з флейтою та курильною трубкою
Чи часто з вами буває таке: ви втомлюєтеся тягати ваш джентльменський тростину і починаєте думати про те, щоб залишити її вдома? Тим більше, що крім неї доводиться тягати із собою парасольку, флейту, трубку для опіуму та сачок ентомолога. Позбавтеся цієї крамольної думки, тростина ніколи не вийде з моди, особливо суперуніверсальна тростина прямо з Лондона. Вона настільки універсальна, що поєднує всі перераховані предмети першої необхідності. Ще з її допомогою можна вимірювати висоту коня та захищатися від хуліганів, які сміються з того, що ви ловите метеликів і граєте на флейті.
Автоматичний курець тютюну, який палить сигари за вас
У XXI столітті люди всіляко намагаються позбутися запаху тютюну. Особливо у громадських місцях. Проте типовий вікторіанський джентльмен просто не зрозумів би сенсу закону про заборону куріння в кафе чи ресторані. У вікторіанській Англії все було зовсім навпаки: зайшовши в якийсь заклад, де не пахне сигарами, будь-яка поважна людина відчувала недобре. Якщо дим не стоїть коромислом, отже, тут не курять, а якщо тут не курять, значить місце — погань.
Насправді, власникам барів і кафе в XIX столітті доводилося вирішувати проблему, обернену сучасною. І проблема стояла настільки гостро, що навіть з'явилася спеціальна машина для куріння. Вставляєте в неї кілька сигар, підпалюєте – і штучні легені видмухують кубометри диму в приміщення. Зайшовши в таке місце, будь-який джентльмен вирішить: “Ого, та тут дим як над Ватерлоо, треба залишитися!”
«Пухне диво» — механічний альфа-баран для вашого стада
Чергове «дякую» музею масонського мистецтва. Цей дивний пристрій називається «Пухатий диво» (Fuzzy Wonder), хоча важко уявити щось менш миле. Не дуже зрозуміло, навіщо він потрібний, і супроводжуючий опис з цитатою з вірша Редьярда Кіплінга «Сутність самки» («Бо самка звіра смертоносніша за самця») ніяк не прояснює картину. Спроби знайти призначення «пухнастого дива» в інтернеті навели на дві теорії.
Перша: сенс конструкції – створити для стада овець своєрідну ерзац-ельфа-особину. Забідавши пару нахабних баранів такою штукою, можна сподіватися на повну послух від стада. Друга, ще більш божевільна ідея полягає в тому, що це пристосування для п'яних декадентських вечірок. Мовляв, підпили шампанського дворяни використовуватимуть його для веселих витівок та дивних ігор на вечірках. Ми, люди XXI століття, які грали в «Відьмака», знаємо, що теоретично на такому можна навіть зайнятися сексом. Слава вікторіанським інженерам!
Антимастурбаційне кільце на член для вікторіанського джентльмена
Вікторіанські панове теж користувалися кільцями для члена, тільки робили це не для нових відчуттів у сексі. У ту епоху була популярна ідея про те, що мастурбація – це причина низки жахливих симптомів, на кшталт тремору, божевілля, чир'їв на всьому тілі і рано чи пізно жахливої смерті. Захворювання, зване сперматорея (зараз цим терміном називають дещо іншу проблему) вважалося головною причиною, через яку чоловіки живуть менше за жінок. Нібито Господь у своїй мудрості зробив так, щоб чоловік старився щоразу, виливаючи насіння. Одного разу подрочил — мінус тиждень життя, або начебто того.
З подачі швейцарського мислителя та лікаря Самюеля Огюста Андре Давида Тіссо та його жахливої у своїх описах монографії під назвою «Онанізм» (перевидана 63 рази!), британські медики намагалися придумати засіб, який рятує від цього огидного заняття. І їм це вдалося! Пристосування називається Jugum penis і є металевим кільцем, яке надівається на пеніс. Навколо цього кільця є ще одне, із гострими зубцями.
Працює все простіше нікуди. Лягаючи спати, ви надягаєте Jugum penis на вашого Джонсона, а гострі зубці впиваються в нього, варто йому напружитися. Головне в останній момент не виявити, що це вас збуджує.
Вибухаючий стіл для поїдання пирога на вечірках
Що вміли чоловіки вікторіанської ери — то це веселитися. Типовий вечір у джентльменському клубі XIX століття — не пара нинішнім вечіркам, де навіть немає шансу загинути від шрапнелі. Отже, ви зібрали всіх ваших друзів і добряче випили. Але як же розвеселити їх на славу? Для цього є винахід під назвою Pie Table.
Отже, зав'яжіть усім присутнім (крім себе) руки за спиною, розкладіть по тарілках шматочки пирога чи пудингу. А тепер змусіть ублюдків їсти це. Пообіцяйте найшвидшому їдкові якийсь неймовірний приз. Ваші друзі накинуться на частування і почнуть штовхатися як свині — це вже може зробити вечір. Але колись весь стіл разом з пирогом вибухає! Так, це вікторіанський пранк. І цей пристрій можна було замовити поштою: уявіть, від покупців не було відбою, хоча жарт явно одноразовий.
— Хей, містере, як ви втратили щелепу, руки й ноги?
— Так, якось поїв пирога в гостях.
Источник: zefirka.net
