Деякі кішки мають дивовижну здатність довести навіть саму терплячу людину до стану, близького до божевілля. Як вони це роблять? Читайте в інструкції, написаній … дуже просунутим котом. Він створював її ночами, коли людина, замучена терміновою роботою, дрімала над клавіатурою комп'ютера. Потім кіт виклав інструкцію в мережу інших просунутих котів і котів. Читати всім, адже попереджений – значить озброєний.
Спосіб 1.
Настане день, коли ваша людина принесе вам нову дорогу іграшку. Наприклад, це буде ігровий трек або кігтеточка “все включено”. Можливо, він місяць у поті чола працював і три дні бігав по магазинах, щоб купити саме те, про що ви, як він думав, мріяли. Не піддавайтеся жалю! Коли людина дістане нову іграшку, не звертайте на неї жодної уваги! Зацікавтеся лише коробкою – ви знаєте як. Звичайно, потім можете зайнятися і самою іграшкою, але тільки таємно, коли ваша людина цього не бачить.
Спосіб 2.
Безперервно видавайте найжалюгідніший «мя-а-а-у», який ви тільки можете з себе видавити. Облизуйтесь, як тільки людина подивиться на вас, і переконливо зображуйте на морді страх від неминучої голодної смерті. (Не акторським талантом, що володіє, раджу потренуватися заздалегідь!) Як тільки людина покладе в миску вашу улюблену їжу, ліниво понюхайте її і відверніться з повною зневагою, навіть почніть закопувати, як жалюгідні покидьки на найчорніший день. Потім з гідністю видаліться.
Спосіб 3.
О третій годині ранку підберіться до спального місця вашої людини та починайте видавати гучні жалібні звуки. Коли він або вона встануть, щоб розібратися, в чому річ, негайно прийміть положення для сну і щільно закрийте очі. Зачекайте 15 хвилин, поки людина ляже назад у ліжко, і повторіть все вище сказане. Увага! Чи не повторювати більше трьох разів! Адже ви не хочете, щоб вашу людину вигнали з роботи за сон під час трудового дня — тоді їй не буде на що купувати вам смачну їжу, іграшки та ласощі. Ну… в крайньому випадку, можете ще кілька разів стрибнути з узголів'я ліжка людині на голову, розкидати дрібнички на тумбочці та повалити кілька рамок із фотографіями.
Спосіб 4.
Знайдіть стіну, переважно таку, на якій взагалі нічого немає, і починайте уважно дивитися в одну точку на ній. Коли людина зацікавиться, на що це таке ви дивитеся, повністю ігноруйте її, хоч би чим вона спробувала вас відволікти. Будьте стійкими! Незабаром він побіжить на форум любителів котів, щоб з'ясувати, що з вами відбувається. Але він не отримає відповіді! Адже двоногим ніколи не зрозуміти, що нас цікавить!
Спосіб 5.
Ваш туалет знаходиться в тій же кімнаті, де людина іноді сидить на маленькому стільчику і читає різні газети та журнали? Чудово! Через деякий час після того, як людина там розташується, починайте дряпати двері пазурами і просовувати під неї лапу, показуючи, що вам теж треба туди. Як тільки людина прочинить двері, заходьте, потопчіться у своєму туалеті, можете навіть пограти трохи з рулоном туалетного паперу, а потім різко почніть проситися назад. Людині нічого не залишиться, як знову прочинити двері. І нехай мимо проходять інші домочадці — їм не завадить переконатися, що людина явно ледарить у той час, як ваша миска давно порожня! Якщо у дверях є маленькі дверцята для вас – ігноруйте їх. Дотримуйтесь інструкцій!
Спосіб 6.
Людина обожнює фотографувати кішок, адже з нашою допомогою вона хоче прославитися в Інтернеті! Тому, як тільки ви побачите людину з маленькою коробочкою в руках, спочатку негайно замріть у найрозумнішій зі своїх поз. Але як тільки він націлиться на вас коробочкою, щоб зробити фотографію, відразу ж розгорніться до нього спиною або закрийте очі, або зробіть стрибок убік – загалом не дайте йому прославитися за ваш рахунок!
Спосіб 7.
“Багато знань – багато печалі”, – ви знаєте про це? Не давайте вашій людині багато читати, адже це відволікає від найголовнішого: годування кішок та чищення їхнього туалету. Тому, як тільки людина влаштується в кріслі почитати книгу, заберіться до нього на коліна, почніть ласкаво муркотіти і вигинати спину, потім лягайте прямо на сторінки – так, щоб жодної літери людина не змогла більше розібрати. Побачте, невдовзі він перейде з книги на вас — інакше й бути не може! А далі дійте за своїми потребами. Якщо ваша людина сидить за комп'ютером – інструкція та сама.
Спосіб 8.
Здійснюйте запаморочливі трюки! Приміряйтеся до стрибка приблизно на два-три метри вгору. Як тільки обличчя вашої людини зблідне, — стрибайте! Зробіть вигляд, що ви не дуже вдало зачепилися за шафу і того й дивись звалитеся на підлогу. Коли людина несамовито закричить і метнеться до вас, витягнувши руки, вирівняйте положення вашого тіла і подивіться на нього зверху донизу. Потім зневажливо відверніться і почніть вилизуватись.
Спосіб 9. Найвірніший!
Ваша людина прийшла додому з роботи. Він мав важкий день. Вибігайте в коридор, як тільки ключ повернеться у замку. Поки він чи вона знімають верхній одяг, тріться об ноги, муркотіть і всіляко виявляйте своє кохання. Запевняю, він погодує вас, перш ніж наллє собі чаю! Потім влаштуйтеся поряд з людиною, потріть мордочкою об його обличчя, потопчу лапками на його животі, прикорніть під боком. Якщо ви будете робити це щодня, ваша людина точно назавжди збожеволіє – від любові до вас! Це я вам гарантую!
Источник: zefirka.net
