1. Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?.. 2. Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор…
1. В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем иначе. 2. Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл…
1. Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая! 2. Брошенный мужчина — как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт. 3. Блондинка за кроссвордом: — Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально! 4. Беседуют…
1. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», – ответил мудрец. 2. — А твой жених знает, сколько тебе лет? — Да, частично… 3. От семейной жизни у Валеры осталась только одна…
1. Самое опасное животное на планете – это жаба. Она душит больше половины населения. 2. В интернете продаются Витамины IQ – средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти…
1. В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: «Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!». 2. Основное правило взаимоотношений пешехода…
1. Нашли в учебнике по математике задачу: «На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? « Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки? 2. — Странно, в прошлом году платье…
1. 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. 2. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими детей в тупик. Например: — Папа,…
1. Из разговора жен: — В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину. — У вас, наверное, большой автопарк? — Нет, никак не изменяет, гад. 2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые…
1. Учитель: — Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): — ВайФай? 2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: — С вас 600 руб. —…