1. – Дети, кто может объяснить мне слово “летописец”?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что “лето закончилось… совсем”.
2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.
3. – Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так…
4. Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
– Тебе нравится?
– Главное, что тебе нравится.
5.
6. В ресторане:
– Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
– У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
– Да. Давайте ещё капучино.
7. Когда мне предлагают выбрать пол:
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник,
я всегда выбираю пол-литра.
8. – Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
– Ну…
– Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?
9. Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
– Что-нибудь еще, сэр?
– Нет, спасибо.
– Может быть, вашей супруге что-нибудь нужно?
– Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку…
10. Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
– Уступи мне место, сынок.
Парень:
– Но мест полно, бабуля.
– А твоё нагретое.
11. – Время не подскажете?
– У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
– Hу, и где же они?
– Сгорели…
12. В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
– Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.
