1. – Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
– О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и “Петровичем” в ремонте.
3. – Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
– Это, сынок, они тараканов травят…
4. Задача: В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
5.
6. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина “Эльдорадо”. Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
7. Встретились два друга. Один спрашивает:
– Как живешь?
– Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
– А я с женой развожусь.
– Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
– То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.
8. Из дневника А. П. Чехова 1893 год: “Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой”.
9. Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 – Ты где?
3:15 – Ты, [м]лять, где?!.
4:20 – Нашел:) Спи, любимая:)
10. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Здравствуйте. Закончились!
11. – Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы “Моны Лизы”.
– Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
