1. Студенты:
– Как дела?
– Всёздато!
2. Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: “Клюет!” или “Подсекай!”. Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…
3. Класс пишет сочинение на тему: “Что я сделаю, если мне дадут миллион?”. Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
– Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
4.
5. Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
6. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
– Несут, значит, меня пьяного драться…
7. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
– Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия…
8. Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.
9. Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
10. Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
11. Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись: “Живой уголок”.
12. На лекции. Профессор:
– Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
– Это не записки, это мы в карты играем.
– Ну, тогда ладно.
13. – А существуют таблетки от голода?
– Да, котлеты называются.
