1. Из разговора жен:
– В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
– У вас, наверное, большой автопарк?
– Нет, никак не изменяет, гад.
2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет…
3. – Леночка, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало…
4.
5. В ресторане:
– Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
– У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
– Да! Давайте ещё капучино!
6. Чайник свистит…
Микроволновка пикает…
Дети орут…
Муж психует…
Кошка жрать просит…
Собака лает…
Телефон разрывается…
И все это почему-то называется добрым утром!
7. Сын спрашивает отца-офицера:
– Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
– Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
8. – Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
– Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами…
9. 1. Купить попугая.
2. Научить его фразе: “Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!”.
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
10. Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста – полоумный.
11. Единственный недостаток алкоголя – это недостаток алкоголя!
12. Познание дао по-кошачьи: не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.
13. Он и она:
– Я потратила на тебя свои лучшие годы.
– Да, но ты их тратила с моей карточки.
14. Кошки у меня нет, а вот тыгдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.
15. Осень – это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.
