Категорія Найкумедніші анекдоти

1. – Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей? – О, боже, как прекрасно отворилась дверь! 2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и “Петровичем” в ремонте. 3. – Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову…

1. Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз… 2. Из дневника А.П. Чехова 1893 год: “Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной…

1. – Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам. – Но меня так больше успокаивает. 2. – Как можно остудить горячий чай? – Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл! 3. – Хочу на…

1. – Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку. 2. В гостях за столом: – Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа. – По цвету губ — семнадцать. По…

1. – Сын, как у тебя дела с математикой? – Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь. 2. Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции,…

1. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. 2. – Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. – Ты когда-нибудь рожал ребёнка? – Нет, но…

1. – В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку… – Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?.. 2. У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука. 3.…

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться. 2. Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Я зануда — 2 слова, 7 букв,…

1. В магазине: – Это платье вас полнит. – Правда? А я всё на чебуреки грешу. 2. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: – Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: – Да. Качок: –…

1. Пельмени в морозилке — как пятисотрублевая купюра в зимней куртке. 2. Когда она выходила из себя, он, наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны… 3. Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса…