1. – Дорогой, сегодня я брала твою машину.
– Надеюсь, поставила на место?
– Не всю.
2. – Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
– Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
3. Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог.
– Сколько с меня?
– Сколько не жалко.
– Ого-о! У меня столько нет!
4. Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.
5.
6. Собеседование при приеме на работу.
– У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме.
– Да, это так.
– Сколько будет 12х37?
– 49.
– Но это даже не близко к правильному результату!..
– Но ведь быстро же!..
7. Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!
8. – Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
– Знаете-знаете…
9. Небольшой совет: никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз…
10. Критик язвительно говорит художнику:
– Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
– Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать.
11. – Как тебя вообще земля носит?
– Как украшение!
12. В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
13. Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети…
