Санта Клаус наполегливо роз’яснював десятирічному Михайлику, що попри його добру поведінку в цьому році, він не може зробити так, щоб "вчителька з математики" померла.
Це так кумедно, коли чоловіки говорять:
— Випий, і зникне ніяковість.
— Я вас прошу!… Якщо я зараз вип’ю, ніяковіти будеш ТИ!
— У кого продукт дешевший, у виробника чи у посередника?
— Найдешевше у охоронця.
Вибач, але я не збираюся спати з тобою до одруження.
— Ти теж вибач, але я не буду організовувати весілля, щоб переспати з тобою.
Це у Шекспіра — "Жити чи не жити?"… А у жінок — "Ех! Гуляй душа!".
Кінь промовив: "Досить на мені кататися!"… Тепер ним землю обробляють…
Люблю ходити на роботу! І з роботи! А ось ці 8 годин між цими переходами просто дратують!
Той, хто займається лише працею, — отримує лише гроші.
Трапляється такий чудовий стан душі, що жодними штанами не приховати.
Основна причина інфаркту у чоловіків за 60 — жінки до 30.
Якби у мене були кошти, їх би давно вже не існувало.
У світі ще багато граблів, на які не ступала людська нога.
Недостатньо знати собі вартість — потрібно ще мати попит.
Нам чужого не потрібно, але своє ми заберемо, чиє б воно не було!
Думка — це мозковий оргазм: ті, хто може його пережити — відчувають справжню насолоду, іншим доводиться симулювати.
Яка б нісенітниця не з’явилася в голові, завжди знайдуться ті, хто поділяє твої погляди.
Не варто читати мої думки, у вас будуть жахіття.
Життя інколи підкидає таке, що потрібно зупинитися і взяти.
Не показуй людям своє щастя — не псуй їм життя!
Життя на 10% складається з того, що трапляється, а на 90% з того, як ми це сприймаємо.
Нарікати на життя запізно, якщо ти вже з’явився на світ.
Наше життя — театр, не перетворюйте його на балаган.
Черга — це місце, де люди бояться загубитися.
Чоловік повинен бути трохи гарнішим за мавпу. А жінка трохи більш кмітливою.
Ну, ось і старість! А де ж мудрість?!
— Не йди! — благала вона, у відчаї розбиваючи руки. Але він все одно пішов… з розбитими руками.
Наркоз — спосіб захисту хірурга від порад пацієнта під час оперативного втручання.
Зранку біля дзеркала:
— Ну що, красуне, світ врятуємо…. чи перехожих настрашимо?
Мій чоловік давно зрозумів, що я послана йому долею, тільки ніяк не може зрозуміти, за які провини?!!?
Донька навчається на кулінара.
Мати: А вам дозволяють споживати те, що ви зробили?
Донька (крізь сльози): Нас примушують…
Бажаю міцного здоров’я, радості та успіхів у всіх починаннях!
— Та-а-ак… По-твоєму я — хвора нещасна невдаха?!
— Що ти подарував дружині на Різдво?
— Подорож до Таїланду.
— А вона що тобі?
— Полетіла!
— Чому ти продав свій тромбон?
— Тому що мій сусід придбав гвинтівку.
Одна стотисячна секунди — це час між тим, як загорілося зелене світло, і сигналом ззаду.
Людей навколо потрібно періодично турбувати, щоб не дуже оточували.
Коханий… я тут ґудзик купила…, а до нього в мене… ні сукні немає, ні сумочки, ні взуття…
Чоловік запитує у дружини:
— Ну, і що сказав тобі лікар?
— Що я повинна більше займатися інтимом! Як мінімум, разів двадцять на місяць.
— Добре, два рази на місяць можеш розраховувати на мене.
Не впевнений — не обіймай!
— У вас, мабуть, дружина красуня?
— Так, а як ви здогадалися?
— Ви справжній покидьок, а діти милі…
НЕ знайомлюся, НЕ даю номер телефону, НЕ погоджуюся на зустрічі. Але… поважаю ваш вибір.
Кмітлива коханка використовує чоловічі парфуми.
Реклама металургійного заводу: нічого не гріє краще, ніж чашка гарячого олова.
Усім моїм помилкам є виправдання: я живу вперше.
Вихований чоловік на гавкіт дружини має мявкнути…
Оголошення: Передам свої форми на утримання.
Вчора бандити в під’їзді побили оптиміста до напівсвідомого стану.
Біблія вчить як жити, а кримінальний кодекс дає деталізацію.
Жінка завжди права! Вона не має рації тільки тоді, коли винна. Але чи винна вона, що завжди права?
Стареча немічність, як же ти омолодилась!
Переведу в готівку Нобелівську відзнаку…
Подивилися в дзеркало, але нікого там не знайшли — ви неперевершені!
— Офіціанте, зубочистку!
— Зайнята, пане!
— Довести до гріха не обіцяю, але проведу…
Справжній джентльмен — це той, хто вміє грати на волинці, але не грає…
Це добре, що ви згодні, тому що все одно доведеться…
Потрібно відповідати на питання так, щоб бажання їх задавати більше ні в кого не з’являлося.
— Ну, і як він у ліжку?
— Незрівнянно! 12 годин без перерви! Я ще ніколи так не висипалася!
— Що вам заважає бути самим собою?
— Правила пристойності і кримінальний кодекс.
Раніше я ставився до людей добре, а тепер — взаємно.
Совість є, але із собою не беру, боюся втратити.
Найбільше винуватий той, хто має рацію невчасно.
Коли лелека приніс тебе твоїм батькам — вони довго сміялися і хотіли спочатку взяти лелеку.
Люба, я тебе не відлякую, я ж не дзеркало.
Правильно робиш, що тихо смієшся. З такими зубами не регочуть.
Говоріть, говоріть… я завжди позіхаю, коли мені цікаво!
Щоб ти своє весілля в McDonalds святкував.
— Ви патріот?
— Так.
— Тоді чому їздите на іноземному автомобілі, а не на вітчизняній машині?
— Ви, будь ласка, патріотизм з нерозумністю не плутайте!
З технічних причин світло в кінці тунелю тимчасово не працює…
Поділитися
⚡ Пульс читачів
Чи допомагає іронія у стосунках долати кризи та знаходити спільну мову?
Вже проголосували 6 людей. Долучайтесь до обговорення.
❤️ Так, рятує стосунки 💔 Ні, лише ображає 🤔 Маю свій досвід
📊 Карта думок
❤️ Так, рятує стосунки 83% 💔 Ні, лише ображає 0% 🤔 Маю свій досвід 16%
Коментарі
Турботливий Сова 🤔 Маю свій досвід 04.02.2026 07:09 Іронія це повна нісенітниця + Відповісти Лагідний Панда ❤️ Так, рятує стосунки 31.01.2026 17:45 У кожному жарті лише частинка жарту – все інше серйозне + Відповісти