Зображення згенеровано штучним інтелектом Nano Banana Pro.
Радий знову потішити вас моїм вибором жартів.
* * *
При простуді дієвіше споживати не молоко з медом, а бренді з медсестричкою.
* * *
— І де ж правда?.. Питаю вас, де вона?
— Я б вам відповів, але, як кажуть лікарі-гінекологи, там її теж не знайти.
* * *
Те, що в ліриці називають «Я згадую чарівну мить», у медицині іменується «хаотичні сексуальні контакти».
* * *
— Лікарю, як моментально прибрати живіт?
— Оберніться спиною!
* * *
— Докторе, я зовсім не можу відвідати вбиральню.
— Головне — позитив! Не можете у вбиральню, сходіть до театру, на експозицію…
* * *
— Дантист:
— Не хвилюйся, Сергію, все відбувається вперше!
Пацієнт:
— Я не Сергій.
— Я знаю. Сергій це я….
* * *
— Лікарю, якось я недобре почуваюся.
— Курите?
— Ні.
— П’єте?
— Ні.
— Ну, а чого ж ви очікували, серденько?
* * *
— Лікарю! А я ногу не втрачу?
— Залежно від того, де ви її будете зберігати…
* * *
— Лікарю, при такому діагнозі, як у мене, надія залишилась?
— Надія є! Жодного шансу.
* * *
У психіатричній лікарні:
-… мене відправив до вас Бог.
Голос із сусідньої палати:
— Я нікого, нікуди не відсилав!
* * *
— Скажіть відверто, лікарю, ці ваші цілющі рослини дають хоч якусь користь?
— Звісно! Нещодавно я придбав синові заміський будинок, а доньці добудовую дім…
* * *
— Докторе! Мені важко дихати!
— Дорогий! Навіщо ж так страждати? Не дихайте!
* * *
— Моя дитина проковтнула олівець!
— Нічого страшного, через кілька днів зробимо операцію!
— А що мені робити?!
— Пишіть поки що грифелем.
* * *
— Лікарю, моя дитина з’їла піску. Я дала їй багато води, а що далі?
— Слідкуйте, щоб вона не наближалася до цементу!!!
* * *
— Боюся, що відтепер Ви повинні покинути вживати алкоголь, палити, зустрічатися з жінками.
— Але ж я чоловік, лікарю.
— Можете продовжувати голитися.
* * *
— Скажіть, Ви курите?
— Ні.
— Шкода, а то б я Вам порадив кинути, і Вам стало б краще.
* * *
Оголошення в психлікарні:
Думка обслуговуючого персоналу не завжди співпадає з думкою пацієнтів.
* * *
— Лікарю, чому ви сказали мені висунути язика, а самі на нього навіть не подивились?
— Просто я хотів у тиші написати рецепт.
* * *
Перше правило лікаря «Невідкладної допомоги»: чим пізніше приїхав, тим більш точний діагноз.
* * *
— Лікарю, а правду говорять, що здоров’я за гроші не придбаєш?
— Та хто вам таку нісенітницю сказав?
* * *
Помилка друку на плакаті при вході до міської поліклініки:
«Само лікування небезпечне для вашого здоров’я!»
* * *
У дільничних терапевтів всього два питання для пацієнтів:
«Навіщо прийшов з дурницями?» і «Де ж ти був раніше, дорогенький?»
* * *
— Я зараз випишу вам пігулки, прийматимете їх п’ять разів на добу після їжі…
— Лікарю, де я візьму стільки їжі?
* * *
— Лікарю, у мене грип, що ви мені порекомендуєте?
— Відійдіть від мене подалі!
* * *
Мій мобільний телефон до жаху подібний до мене. Теж вічні труднощі з пам’яттю.
* * *
Чекаю, коли в аптеках почнуть продавати час. Лише він і лікує!
* * *
Лікар вивчає результати аналізів.
Пацієнт:
— Ну, як, лікарю?
— Можете брати кредит.
— Та віддавати немає чим.
— А вам і не доведеться.
* * *
В юності говорив: «Серцю не накажеш».
Тепер перелік таких органів збільшився.
* * *
Лікар пацієнтці:
— Частіше гуляйте на свіжому повітрі і тепліше вдягайтеся.
Пацієнтка чоловікові:
— Лікар прописав мені відпочинок на морі і норкову шубу!!!
* * *
Щиро розсміятися і добре виспатися — ось два найкращі ліки проти будь-якої хвороби.
* * *
Якщо у вас немає гіпертонії, остеохондрозу, автомобіля, квартири, меблів та аліментів…отже, ви молоді, і у вас все ще попереду.
* * *
Лікарі — це люди, які виписують ліки, про які вони знають небагато, від захворювань, про які вони знають ще менше, людям, яких не знають взагалі.
* * *
У житті кожного лікаря рано чи пізно з’являється пацієнт, якого хочеться не вилікувати, а добити. І списати все на лікарську помилку.
* * *
— Чи не знайдеться у вас цигарки?
— У мене не буде ні цигарки, ні раку легенів.
* * *
Зустрічаються двоє давніх знайомих. На одному обличчя немає.
— Що з тобою? — запитує один.
— Жахлива хвороба — мочуся ночами! — відповідає інший.
— У лікарів був?
— Не допомогли.
— А у психотерапевта?
— Треба спробувати.
Через тиждень…
— Ну, як?
— Що, сам не бачиш? Чудово!
— Перестав мочитися?
— Ні, не перестав, але тепер я себе за це поважаю!!!
* * *
Відвідувач поліклініки, який пройшов без черги до терапевта, вистояв чергу… до травматолога.
* * *
Проводяться випробування нових медикаментів. Пацієнти розподілені на дві групи: дослідну та контрольну.
Один з хворих заходить до лікаря:
— Докторе, чому Ви замінили мій препарат?
Лікар (дуже обережно):
— А що змушує Вас думати, що я його замінив?
— Розумієте, раніше, коли я кидав ці таблетки в унітаз, вони плавали, а зараз раптом стали тонути.
* * *
— Яка різниця між шизофреніком і неврастеніком?
— Шизофренік не знає, скільки буде двічі по два і спокійний. Неврастенік впевнений, що двічі два — чотири, але це — нестерпно!
* * *
Кожен третій житель планети страждає від тієї чи іншої форми психічного розладу. Подумайте про ваших двох найкращих приятелів. Якщо з ними все добре, тоді це ви.
Поділитися