Категорія Анекдоты

1. — У тебя какой IQ? — А я его удалила. — В смысле? — Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть. 2. — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. —…

1. — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре. — Правильно, а почему, объяснить сможешь? — Да как-то так исторически сложилось. 2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть…

1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел. 2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность. 3. —…

1. — Почему опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. 2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я…

1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски. 2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за…

1. — В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно? — Я поменял её на вино. 2. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.…

1. — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус. 2. С девушками у него было не…

1. – Какие планы на новогодние праздники? – Это вопрос или попытка унизить? 2. – Скажите, это ваш автомобиль? – Частично. – Это как? – Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и…

1. — Почему у тебя все вещи на полу валяются? — Гравитация, мамочка… 2. Учитель в классе: — А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8? Весь класс: — Очень быстро! 3.…

1. — Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка. — Я его так стираю! — А не легче в стиральной машине? — В машине у меня голова кружится! 2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное…

1. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы… 2. Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать. 3. — Я ненавижу ленивых людей! — Почему? Мы же ничего не сделали! 4. Консультант ЛЕГО в отделе:…

1. После корпоратива: — Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?! 2. — Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но…