1. Я не обжираюсь на ніч, а просто заздалегідь снідаю, бо з ранку точно спізнюватимусь і не встигну поїсти.
2. Ще якихось двадцять років тому “підтягнутим” називали людину спортивну, у добрій фізичній формі. А зараз “підтягнутий” – це пацієнт пластичного хірурга.
3. Ну ось що ви знаєте про оптимізм? Моя сусідка, коли миє вікна, завжди кладе у кишеню ключі від квартири. На випадок, якщо випаде з вікна. А мешкаємо ми на 9 поверсі.
4. Лікар запропонував мені пропити залізо. Тепер у мене немає машини та гаража.
5.
6. Заходить сумний єврейський хлопчик на кухню.
– Мам, купи собачку…
– Нет.
– Мам, мам, ну купи собачку…
– Нет, Фима.
– Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку….
– Фима, иди продавай свою собачку во двор!
7. – А хто це у вас за стіною репетує як різаний?
– Та це Марія Іванівна прийшла з роботи і тепер відривається на повну.
– А кем она работает?
– Библиотекарем.
8. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не “Возьми кредит! Нет проблем!”, а “Нет проблем? Возьми кредит!”.
9. Стрибнув з парашутом. На інструктажі сподобалося:
– При приземленні ступні та коліна разом! Уявіть: сто євро між колінами, сто євро між ступнями. Ноги розвели — ці гроші віддали докторові.
10. – Василю Івановичу, а ви не знаєте, де можна дістати чорні колготки?
– А зачем тебе?
– Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
– Касу … в чорних колготках … красиво!
11. – Алісо, нагадай мені, щоб я сьогодні ввечері сходив на фітнес.
– Я вже додала пляшку віскі до вашого списку покупок.
– Ну, или так…
12. – Ти знаєш знамениту скульптуру Родена “Мислитель”?
– Так! А що?
– Ось мене давно цікавить: про що? Ну, про що може думати голий чоловік!
13. Чим відрізняється холостяк від одруженого? Холостяк все робить по дому сам, а одруженого дружина змушує.