1. Студенти:
– Як справи?
– Всездате!
2. Милі жінки! Якщо ваш чоловік погано справляється зі своїми подружніми обов’язками, спробуйте в хвилини близькості періодично шепотіти йому на вухо: “Клює!” або “Підсікай!”. Можливо, його різкі здригання внесуть у ваше життя хоч якусь різноманітність…
3. Клас пише твір на тему: “Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?”. За півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
– Маріє Іванівно, можна ще сто рублів додати?
4.
5. Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколи:
– Діва… Рік Мавпи…
6. Колега по роботі вирішив розповісти, як він минулого тижня з’їздив до села до родичів. Весь колектив валявся вже після першої фрази:
– Несут, значит, меня пьяного драться…
7. Директор школи ловить у туалеті пацана, що курить.
– Какой класс?
Пацан, випускаючи дим кільцями:
– Буржуазия…
8. Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.
9. Зручність – це коли є телефон.
Достаток – коли два.
Розкіш – коли три.
Блаженство – коли жодного
10. Співробітник ДІБДР, що заблукав у підмосковному лісі, спираючись на допомогу свідомих і доброзичливих громадян, вже через якийсь рік з невеликим вийшов із хащі під Владивостоком.
11. Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись: “Живой уголок”.
12. На лекции. Профессор:
– Припиніть перекидати один одному записки!
Студенти:
– Це не записки, це ми у карти граємо.
– Ну, тогда ладно.
13. – А существуют таблетки от голода?
– Так, котлети називаються.