1. – Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как-то так исторически сложилось.
2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…
3. А вы заметили, что с появлением самокатчиков как-то меньше претензий стало к мопедистам?
4.
5. Жена — мужу:
– Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
– Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.
6. – Блин, похоже я поправилась
– Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
– Честно?
– Да! 90-120-176 — как у снеговика!
7. Письмо, найденное в бутылке посреди океана: “Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!”.
8. Фразу “40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей” почему-то никто не воспринимает как “60% аварий происходят по вине трезвых водителей”.
9. На форуме: “Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры…”.
10. Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
11. Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
12. – Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
– Так мы поэтому и вместе.
13. Парочка, обнявшись, сидит на диване:
– О чем ты думаешь?
– О том же, что и ты.
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
