1. В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: “Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!”.
2. Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — и*иот и в любой момент может совершить хрен знает что.
3. А вы тоже кричите чайнику со свистком: “Да иду я, иду!”?
4. От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.
5.
6. В мире высокой филологии:
Перед окончанием “…йня” можно ставить любые две буквы или даже цифры. Всё равно носитель русского языка поймет всё правильно.
7. Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
8. Рекламируют сигареты, шампуни, лекарства, машины, алкоголь. Почему не рекламируют книги?..
9. – Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
– Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
10. – Девушка, дайте медицинского спирту литр.
– А рецепт у вас есть?
– Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
11. Отец говорит сыну:
– Давай в шахматы в уме сыграем…
– Давай. Пешка Е2 — Е4.
– Конь на Н6.
– Конь Д6 — ЕЗ.
– Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
– Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
12. Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу “обезьяна с гранатой”, а как продавать машину, так “в идеальном состоянии, ездила девушка”.
13. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
