1. Учитель:
– Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
– ВайФай?
2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
3. Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: “Я согласен”.
4.
5. Зоомагазин. Продавец покупательнице:
– Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
– У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
6. – Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
– Когда любит, но не умеет.
7. Две блондинки разговорились на остановке:
– Ты какой автобус ждёшь?
– Я 4-й.
– А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
– Вот здорово! Вместе поедем!
8. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
9. Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
