1. – Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
– Конечно, с удовольствием!
– Ну, тогда завтра в восемь у вас.
2. Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то!
3. Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
4. – А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
– Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
5.
6. – Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
7. Вчера купила борзую (собаку). Я ей:
– Фас!
А она:
– Да ты чё, блин?
8. Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет: “Всем шампанского за мой счет!”. Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
9. – Что, ждешь принца на белом “Лексусе”?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета “Лексус”, неважно
10. – Молчание — золото!
– Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
11. – Сегодня по Нэшнл Джеографик видел, как гепард догнал и съел газель!
– [м]ля, с пассажирами!?
12. Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
13. В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа…
– Теперь один — нам кастрюля нужна была.
