1. – Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.
2. Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
3. Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
4. Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дёшево и сердито…
5.
6. Виагра для женщин измеряется в каратах.
7. Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
8. Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
9. – Как долго вы проработали на последнем месте работы?
– Тридцать лет.
– Да?! А сколько же вам лет?
– Двадцать.
– Так как такое возможно?!
– Сверхурочные!
10. Народный лайфхак: если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.
11. – А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!..
12. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим: “Инаф”, а пишем: “Enough”.
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: “Бордо”, а пишем: “Bordeaux”.
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы произносим: “Чё?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
13. Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
– Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
– Сынок, работает, да и фиг с ним.
14. – Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
15. Дама рассказывает подруге:
– Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
