1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
2. В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
3. Гениальная мысль с блога препода по социологии: “Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться”.
4.
5. – Ты за фигурой следишь?
– Хожу в тринажор.
– На трЕ-на-жЁр!
– Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
6. – Что ваша рука делает у меня в кармане!?
– Ищет спички…
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся…
7. Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
8. – Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ”, написал “Хорошо”, дураком?
– Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа “Не заполнять”.
9. В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
– Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги, свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
– Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
10. – Это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.
11. Муж — жене:
– Перестань называть меня “Котя”! Потому что, когда ты кричишь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…
